暗夜

昨天，妈妈回家了。

坐在去车站的公交上，我们一个车头一个车尾，妈妈不停的回头看我，冲我笑，其实我知道她是想流泪的，所以我看得出她很勉强。我努力的笑了笑，马上扭头看窗外，我不想让妈妈看出我的悲伤和不勇敢。可是候车室还是出卖了我，我揽着妈妈的手臂一个劲的掉眼泪。。

这三天，台风来了所以我们原定的出行取消了，只是在家里看电视消磨时间的多，所以我觉得特别对不起家人，妈妈的肩周炎突然发作，整晚整晚的睡不着，我却有时候还凶她，妈妈急的时候就说一句，我们来看你可是很难得的阿。。。我就停止了，呆呆得看着她，然后傻笑，挽起妈妈的手臂大步往前走，然后跟她说对不起咯，妈妈就会原谅我的。

爸爸早上四点钟就起来给我做妈妈要带给我吃的菜，糖醋子鸡和肉炒豇豆，两个大罐子阿，吃的幽优和我还有她的小伙子饱死了，另外装起来的一份就带给了我们的小袁，可惜。。有点坏掉了。。不过想到爸爸就觉得好感动，还特地买了好吃的给我捎来，老妈就哼哧哼哧的提来了。

不想把离别的情绪写的太伤感，我每一天都在成长，每一天都应该学会面对新的事情，只是希望家人一切平安，我在外面会很好的照顾自己，我可是不会虐待自己的。

最近特别佩服会看地图的人，因为我看不来。

今天发工资了，这是件令人开心的事么？

毕业到现在工作四十多天，拿了九百不到，我怎么有脸对别人说，记录在这里，这是我的成绩。大学四年给我带来了什么，家里花了十万，我。。

很多人都知道刚毕业的道理我也懂，可是之于现在这样的公司，我已经没有必要再留恋什么，只是我还有未完成的任务，我不能走。原先认为一些值得感谢值得回忆的人，现在好像都慢慢的露出本来的面目，她们自私，她们矫情，她们装腔作势。社会让我学到了什么，严多必失，要管好自己的嘴。

财务不断通知领工资的时候，我故意拖拉了很久，后来看到工资单的那一刻，我有立马走人的冲动，只是跟金龙老徐他们交换想法后，我回到自己的座位，想到自己留下来的目的，心才平静下来，我得忍，现在不是耍性子的时候。

每当欺骗别人的时候，我有很深很深的内疚感，老徐说他现在在赎罪，那么，以后赎罪的将会是我。这是我的工作，不断对自己说。

昨晚去老徐家的天台吹风，吹得我耳鸣，和金龙一起三个人闲聊的感觉真好，今天难得我们五个再次聚会，他们离开电梯门合上的那一刻，我站在门口，难过得想哭。

因为突然觉得委屈，觉得不值得。

搬到新家不久，晚上睡在干净的地板上，整晚整晚的做梦，大段大段的碎片。

妈妈和姐姐要来看我了，叔叔阿姨小家伙也要来了，我在一天天的等待。。

我爱那些一直爱着我的人。

房子一直没有落实，工作也不是很称心，所以也没心情在公司写日志。就一直拖着拖着，拖到了现在。

一段时间总得记录一下生活，不然这段日子一下子过去了，感觉跟没过似的，但是提起笔脑子乱得要死，根本开辟不出来什么路子。

哎。这生活过的。一望无际的。。累。。

公司老总每次过来就会挑我的刺，都这样了还不知道管理就知道找我，我一个小职员要你这么上心思么。。无聊。。

跟妈妈打电话有时候我无心应付着呢，有时候又可以说很多很多，像跟老妈侃侃家乡话、土话和英文，老妈说听我说她觉得浑身发毛，哈哈，下个月她和姐姐来看我，开心咯，不过要先把房子问题给落实了！

公司同事一个一个地走了，落寞。。人事部就我一个人，所以他们都叫我王总，可是现在，再也没人叫我王总了。。落差。。

公司的兼职有个女生，很帅气，黝黑的皮肤，板寸头，大大的T恤胯裤，每次都看得我很着迷。。她身上的豪气和爽朗正是我欣赏的，真是不得不再次怀疑我的性取向。

似乎已经习惯了每天的906，晃晃悠悠的45分钟，下车买早饭泡牛奶，每周三买一份上海一周，虽然已经不再好看，还是习惯性的，下班换好衣服冲到站台，再晃回去，下车买晚饭，提着幽回家，似乎一下子就到了十点，睡觉了。。该看看书了吧，该做小熊了吧，该学技能了吧，都没做。

懒了。累了。无限困。

准备辞职。最近在找合适的工作。

我好像有很多话要说，可每次想着想着也就算了，我很想跟你们说我的生活，可每次又觉得太乱了说不清。

上班半个月，始终意味不到什么，我的心态还没有调整好，我还没有走出我毕业的事实，虽然我不再去想学校的事，但是我知道，我内心的角色一直没有转过来。总有种恍惚的感觉，怎么一下子变成社会人了自己没感觉呢。

我一点感觉也没有。

我每天上班下班挤公车，每天早上很无奈的起床，每天中午落寞的吃饭，每天吹干干的空调，每天要笑很多次，虽然有时候我都肌无力，唯一的等待是下班后那一段很少很少的美好时光，我们可能不说话，但是我们有彼此。

还没有找到合适的房子，还有很多很多事情等着去做，等一切安定下来，我就来看你们。

上周末请假回家给妈妈过生日，第一次给妈妈买了拎包作为礼物，虽然我工作了，但还是要家里的补贴，觉得愧疚。。妈妈烧了很好吃很好吃的藕片和糖醋子鸡，一个劲地叫我多吃，因为那是我最爱的菜，老爸顶个大太阳送我去车站，我故意不坐车去，就是为了再跟爸爸多呆一会，出门的时候妈妈跟我拥抱，亲了亲我的额头，就像小时候那样。。

我是害人精，让爱我的人都那么难过。

6月22日，我顺利从浙江师范大学毕业。

我想有必要记录点什么，因为已经懒到不想用笔写在日记本里。

我想真的如她们所说，我是个后知后觉的人，室友不断说着这是最后一次我们怎样怎样，可是我就是没感觉，总觉得这只是一次像往常一样的寒暑假回家，我们在几个月后还会回到一起，我到现在还转不过弯，有些人，这辈子可能都无法见到。

回去的这几天，DV相机满天转，毕业典礼，班会，拍照，散伙饭，最后一次聚会说实话不是很尽兴，我们的确是个比较散的班级。KTV里大家一起挥舞双手大合唱对我的冲击还是蛮大的，我走出包厢眼泪就想掉下来。离别的前一晚，霞去买了烤鸡和啤酒，后来我们冲上了天台，回忆着过去，我又是和以前一样记忆缺失，不过听着她们的回忆，真的大一的时光历历在目，我那黑黑瘦瘦的影子。。真是可怕。。

总要等到最后一刻，总要快失去了，我才会领悟。静静的清理最后的东西，折衣服，扫地，拍下最后的床位、大门、甚至乱糟糟的寝室，都让我觉得好温馨，眼睛酸酸的，我不让霜来我们寝室，因为看到她，我会最难过，上厕所的时候，终于忍不住在厕所哭了起来，出来的时候小鹃说看到我她也好想哭。最后去二楼各个寝室告别，抱着62、老公、毛毛笑笑，我再也控制不住了，你们总是说会再见面、会再见面，到底什么时候我们会再见。。

小鹃平时最怕晒，可是她为了送我上车，一直陪到车站，和霜霜一起，在车子要启动的一刹那，我赶下车和她们最后的拥抱，我们都哭了，我们都不知道明天会面临什么，我们都害怕没有朋友在身边陪伴的感觉，330一路狂飚，我就肿着眼睛离开了金华。

上了宁波的车居然还有人跟我说：哎呀我认识你，你就是330上哭得稀里哗啦的那个女生阿。。 

金华除了热，我都很喜欢，吃的穿的用的什么都便宜，北门的小吃多么的可爱，水果店的老板可能还不知道永远见不到我了，在外面呆过一段时间才知道杏三的饭有多便宜 ，一元一杯的牛奶龟苓膏以后也是诀别了吧，六点过后的打折傅式面包也没了吧，三块的炒粉干，麻辣烫，绿茶小饼。。都没那种感觉了。宁波这么贵，我要怎么活下去。。

唯一送过三元离开金华，和他之间总是觉得近了近了又很远，不知道在手工小提琴的道路上他会走多远，这个倔强的孩子要好好拼下去。我不喜欢车站的感觉，要我看着别人离开简直就是一种折磨，幸好走得早，都是朋友送我，自己不会觉得那么孤单。

你们都很羡慕我，都说我勇敢，一路奔向爱情。其实你们不知道我内心深处的难受和不安。因为对于我来说，友情和爱情一样重要，我从来都不认为爱情是生活的唯一，在这个不属于自己的城市，我要生存扎根，靠的也只有自己。

大学四年的生活，以后会慢慢的回忆，我是个罗哩叭嗦的人，不会就这么罢休的。明天就要正式上班，除了无力和抵触我没有其他感觉，现在坐在这里写下回忆，眼睛又开始红了，说实话除了环境，我不喜欢自己的母校，只是这是个让我收获爱情和友情的地方，这里的风景真的很美，这里的人真的很灵。

目前角色还没转换过来，我知道以后犯了错误，永远都不可以再说：我还是学生，我还不懂。。