暗夜

以前小鹃每次对我说羡慕我，羡慕我可以找到一个爱的人并且在一起打拼，我都觉得没什么似的，反而羡慕她的薪水比我的高。现在当自己不再拥有他的爱的时候，才深刻体会小鹃的羡慕。我开始羡慕起62，那个比我勇敢一百倍的女孩子，我深深的祝福她，可以走到最后。

有时候，我会对妈妈说最刻薄的话，我会指着她说，如果这辈子我得不到幸福，都是你害的，你要负责。我会在大家都很开心的时候，对她说，我一点都不快乐，我在熬日子。我在心底里是想刺激她，然后自己快乐一点么？我只知道妈妈深陷的眼睛看着我，然后不说话。这时的我其实好难过。

陪妈妈逛街，其实都是给我买东西，好吃的好看的好玩的，只要我说好，她都会买给我。出门吃饭一点好吃的总要揣在袋里带回来给我，时时关心我的三餐，我的睡眠，我的营养。因为她太爱我，因为她觉得亏欠。可是这一切还是弥补不了心里那个巨大的空缺。那个只属于他的位置。晚上还说呢，我说要是我们真的不能在一起，那就是妈妈你亲手拆散的阿。妈妈始终说如果有缘，你们最终还是会在一起。我不相信这句话，如果不努力，只是缘分这两个字有什么用。

朋友们都很关心我，谢谢你们。谢谢你们的鼓励和祝福，我会开心起来的，因为马上是自己的生日，而我还是只想跟他好好过，过最快乐的一天。

如果是命定的一劫，那么请给我们多一点时间，请让我们一起走过。

不知道该怎样去形容这一个星期以来，我的生活，我的故事。

以为可以这样下去，至少这一年内，我会和他一直相守，有最期待最幸福的周日，有慢慢到来的冬日的互相取暖，有我24岁生日他的陪伴，有很多很多他在身边的爱。

突如其来的电话，当姐姐们劝说我回家，当妈妈在我面前流泪，我还能说什么。我就这样回到了安吉，不知道当时怎么下的决定，现在也还是不知道到底是对还是错。我只知道，我们的爱，该换个方式继续了。我也一样害怕未来，我想如果时光停留在那个电话没有响起，我们还在美食节，那该多好。多好。

妈妈对我抱着深深的歉意和爱意，所以现在，她对我就像对个孩子，一个还没学会自立的孩子。可是她的这种好我却不习惯了，我知道她觉得对不起我，可是我本就不会心怀恨意不是么。所有亲戚都觉得开心，因为我回来了。可是我一个人坐在角落不说话，只有妈妈看得见，我是真的没办法。昨晚躲在被子里我又哭了，因为不知道面临的将会是什么，因为不知道我们还会不会再在一起。

我对不起一个人，我就这样离开了。在最短的时间内，好像一切都像个梦。二哥一个劲劝我说没有对不对的起，可是我还是固执的认为我就是欠得太多，不管以前自己受过多少委屈，我也许永远得不到原谅。

我做哪个决定都会伤害别人，我就是个罪人不是么，我回来了，却还是让家人担心，我的精神状态太差了，我怀疑这样的天气再持续，我会抗不住了。家里的朋友更少，我每天都不出门，把自己裹在很多件大衣里。可我还是冷，用上了暖水袋，那股刺鼻的橡胶塑料味却让我觉得安心。

姐姐一早送来了书，大家都怕我在家里太闷，毕业走上社会真的可以改变很多，太多太多。在宁波的这四个月，我的成长与改变，我在这个社会所学到的，也许家人永远也不会发觉。他们总是觉得我还是那个一个人出门坐车都害怕的小女孩，其实很多事情我都学会了。包括爱情。

每晚睡觉，都会想起那个温暖柔软的怀抱，就那样抱着我，不知疲倦。

你总是在离我一步之遥的地方对我说着什么，所以当那天你不经意的轻拍我膝盖的时候，我就突然有很大的触动，我在想要是哪天你可以拉着我的手带我到处逛那该多美好阿。

我是真的喜欢和你聊天的感觉阿。

我开心的对着电脑屏幕咯咯咯笑了。

可是这一切似乎整整晚来了好几年。在我们都长大了的时候。

国庆盼来终于回了趟家，四天和妈妈腻在一起，舍不得离开。回家真好。和某人见面，和某人没见面。

目前有三座大山压着我，有一件我必须非常非常厚着脸皮地去完成，放弃自尊，所以我现在还没准备好，所以求主保佑，事情在我没去完成前，不要朝坏的方向发展。。。

我每天早上八点四十差不多捉摸着该起床了，于是在厨房里忙活起早餐来，要是搁以前，我肯定不吃呼呼大睡到十一点，可现在不一样了，我已经走向了衰老的道路，现在不对自己好，不好好保养，以后身体就更吃不消了，明显觉得大学开始身体一直差，双手双脚冰凉到自己都害怕。

每晚下班到家差不多都八点了，顶着夜色走在不是很繁华的街区，有时候想着一些人会觉得温暖，也有时候会觉得孤单和寒冷，二十分钟的路程，在心情不好的时候，走着走着都会哭，想念朋友，想念家人，想念温暖的拥抱。回到家煮碗面加个荷包蛋，生活似乎已经让我觉得厌倦。一个人吃饭，一个人逛街，一个人走路回家，我知道好多人都是这样的，所以你们听不得我的抱怨。好吧，你们塞住耳朵。

回家的路上看到一对小情侣，应该是刚刚开始的阶段吧，小男生还不敢拉女生的手，有点拘谨的并肩走着，想来校园每段爱情的开始都是这般青涩的吧。初恋，并不如想象般单纯质朴，意外却又不意外的知道了些什么，内心执拗了很久，问题摆出来谈。现在看来似乎已经解决了，可那句话一直纠结，我觉得自己好像丢失了一件很重要的宝贝一样，那是起初，初恋这两个字所带给我的懵懂美好的感觉。从开始就没找到，现在开始已经来不及了吧。

如果你也听说       有没有想过我

像普通旧朋友       还是你依然会心疼我

 注：***为gongchandang，blogbus居然隐去了。。

最近烦心的事情贼嘎多！

就为了我们伟大的中国共产党，我转个组织关系花了三个半天，大热天的跑得热死，还不认识路，更是不知道走了多少冤枉路，很多时候绕了个大圈找地方发现就在前面几步路。。最关键的就是。。还没转好。

还好碰到的一些人几个还不错，很耐心的跟我讲下一步怎么走，虽然有几次我都没听懂，目光很呆滞的朝对方摇头，他也只好做昏倒状再来一遍。。就是觉得太麻烦了阿，市到区到地到街道，步骤太多。还叫我去办个暂住证，全市人民有多少没有暂住证阿，就我被抓住了阿。

碰到我们头又是基督的忠实拥护者，整天向我灌输基督的概念，叫我入会，受不了阿受不了，一点事就来一句主保佑我，主保佑你。不过听起来有些事还真得满悬的，至少会让人静心。考虑考虑好了。

现在住得很舒服，温馨的小家，不过可能下个月还是会搬家，有个自己独立的小空间毕竟惬意很多，有些事情是不需要拿出来分享的，恩。开始舍不得了。。

幼儿园的课接了三个星期了，开始习惯了起来，每次上完课的喉咙要恢复一天才正常，海马班的小朋友懂事乖巧，有个小女生特别喜欢，总给我小时候Beryl的感觉，温温软软的，很漂亮。虽然我并没有见过小时候的小小的你。我最最不喜欢的就是草莓班！吵死了，每次上课我都扯着嗓子在喊，喊破了还是吵！我的哪一句指令都听不懂，无奈的我只好上中文。。

小孩子的模仿能力是真的。。举手的时候我说who  can  try ，结果他们都举手说who  can  try。。我连忙说no no no ，i  can  try ，结果呢。。没结果。。为了展示亲和力，我有时候跪在地上上课，他们看我跪了也都跪了。。我出示卡片说what's  this? 他们也都说what's  this。。吐血。。

我被骗了，我又被骗了，实际的工资根本没我想象得那么多！！！

十一要到咯，赶着回家，想来这次回家要做的事情好多好多，花子哥哥居然14号结婚，赶不回去了，关系最好的姐姐要拍婚纱照咯，听着她跟我数今天买了三双新娘鞋，昨天买了新娘的红色手提袋，前天订了嫁衣。。。我也好想结婚的。。届时我做伴娘，平生第一次，小袁说要练习穿高跟了，好吧，我要做女人了！

我知道你有很强的虚荣心，好吧，我原谅你了。

这些日子。我又开始工作了。

之前一直羡慕别人辞职后痛快的休息，去玩，去疯。可真当这一切降临的时候，我没有准备地焦虑着，所以一周后投入到新的工作，舍弃了其中两个机会，选择了待遇并不可观的一家。

之前一直想不清楚自己到底喜欢什么，能做什么，其实现在还是想不清楚，人总是在一步一步错误中得知真理，我知道自己并不是不喜欢之前的工作性质，现在也有新的做HR的机会，我还是拒绝了，要真正做人力资源，就要从正规平台里一步一步学，我不介意过程的辛苦，但是我介意开始。所以，正如之前的，如果不是很正规，那么，我宁愿不要。

新的工作环境，至少目前看来，单纯，直接，一周的工作很快结束了，很简单的琐碎的小快乐。开始觉得当初的选择并不是那么失败，多了一点心甘情愿，只是一点。因为并不知道以后，不知道我会不会再逃。现在实习期，所以事情很少，工资更是少，只是练习打算盘和说课，我排斥算盘，好在老师说我的重点日后可能会放在幼儿识字，还有那不知道拿不拿得起的幼儿英语。

上周英语培训了两天，很夸张的肢体和语言，每一个眼神和表情都要到位，因为小朋友会听不懂英文的具体意思，全程口语教学，真怕自己说不出来了会直接上英文，也担心自己放不开，做不出那些傻乎乎的动作，每次做小女孩嘻嘻嘻笑的动作，我都觉得自己像智障儿童。我还给自己取了个老白痴的英文名Joe，老师笑着说是小综么，心照不宣的喜悦感。

MC快来的日子，我又开始了难过了，走在回家的路上，一样的场景，一样的心情，又想哭的时候，我加快脚步走到公园，看着两条牧羊犬嬉戏的样子，看着几个小宝贝坐在学步车里和妈妈对话的样子，我在心里对自己说，这不是很好么。然后，我就不想哭了。

室友的男友又来给她做饭，他们温馨的样子刺到我了，于是我在心里又把小袁骂了无数遍，痛快！

上周末第一次尝试了煲汤，小排笋干土豆番茄汤，居然很好吃！那么一大锅，我们俩基本全部扫空！

明晚等着小木头过来，家里好久没有我的朋友来了。。所以显得异常兴奋嘞。

现在去超市我都会买上好佳的荷兰豆，其实以前我不爱吃的，因为那是霜霜最爱吃的，所以每次想她的时候我就会买一包，自己慢慢的吃，好像我们就在一起时一样。

如同你送我的小磁娃，我一直放在床边。

念。念。