暗夜

当一个人开始做着陌生的事，和陌生的人在一起，你会发现有一天，以前熟悉的东西变陌生了。

我默默地接受这句话，因为说到了我的内心深处。

圣诞前夕开始的出差为期8天，于是我离开了一阵子，忙忙忙，回来就一直忙到现在，我不知道这样算不算充实，至少上班的时候，没有多余的时间去想其他的事情，和同事们相处得很好，大家都很照顾我，说到那次在度假区的生病，好了有你们，真的，回来后的一次偶然，我才知道自己被那么多人惦念着，我内疚自己的付出，觉得好似一切都那么的宽容。对我，对还没有长大的我。

新年开始的第一天，做了一个梦，里面有好多我不喜欢的人，然后他在梦中很平淡地对我说：如果你不能接受了，那我们就分手吧。

夜凉如水。我挂完电话就哭了。

醒来的时候天还是很黑，一点都没有破晓的样子。

我开始害怕了，昨晚熄灯躺在床上就忍不住哭了，告诉自己新的一年不要再流泪的，可是才刚开始，我就破例了。我突然觉得无措起来，我觉得自己没有一点勇气承担结果，好似一件很珍贵的东西要失去了一样，我想好好的保护它，我想一直拥有，可是就快抓不住了。这种感觉不好，一点也不好。

我想你是爱我的

我猜你也舍不得

但是怎么说    总觉得

我们之间留了太多空白格

生日的时候给了一个惊喜，早上继续收到三元的惊喜，他居然给我寄来了自然卷的明信片！而且贴心的让奇哥签上了：TO  LuLu。打开的一瞬间，那个开心阿！捧着笑了好久好久。。傻冒一样。。要是胖子的照片给我拿到了，估计我直接抽了。。

打从昨天确切知道恶2开播时间，并且看了预告片后，我就神经不正常起来。。整整两年啊，终于熬出来了，看了回顾版的湘琴与直树的故事，办公室里我居然就眼泪掉下来了。。丢人啊，同事都笑我白痴，可是为了胖子，值啊！恶1我完整的包括不完整的差不多看过6遍，我是疯子，我就是一疯子。为了胖子，我四年疯子已经做下来了，因为很多时候他就是我的精神动力。心情不好的时候，看到胖子笑起来短短的虎牙和酒窝就觉得傻嗒嗒的，听到胖子喏喏的声音都会觉得好温暖。。

当然，他只适合存在梦境中，想想就好，就好。

只属于我们的恶作剧之吻的感动，相信每个小宝贝们都会明白，我们的直树长大了，我们也在悄悄的成长着，因为是谁说过，要一起学习，一起成长哒。。

小胖啊，你为灭这么可爱啊。。。

我的小乌龟还没有买来，准备送给自己，然后每天看他爬阿爬，努力的生活着。

买了个小木夹子送给自己，因为实在不知道买什么好，看着那个怪精致的，便买来放电脑上了。下班的时候跑进蛋糕店买了块抹茶蛋糕，因为找不到芝士。然后回家和爸爸妈妈一起分享。走在楼梯上给自己唱了首生日快乐歌，然后很虔诚地许下愿望。

觉得这样一切也都很好。我很感恩的过完这一天，收到很多很多朋友的祝福，有的还说了好几遍。。好感动的。。还有三元意外的礼物。。这里点名表扬一下！妈妈说请客吃饭再买个大蛋糕，觉得一点都没有必要，全部推掉了。因为我突然觉得安安静静享受这一天也很美妙。年纪越大好像就越害怕过生日，也不喜欢吵吵闹闹一大帮人了。

快到中午的时候，突然身体里好似有个声音对我说，亲爱的，22年前的这一刻，你出生了。于是我走到有阳光的地方，对着太阳狠狠地笑了。

最后，请大家一起跟我说，lulu宇宙无敌美少女生日快乐！！！

小白，你真可怜。

大白的一句话我就哭了。不是因为觉得自己可怜，而是觉得自己是被疼着的，好像这种感觉离开自己了很久了一样。

小鹃，我知道我是我们寝室的开心果呢，那天，在翻电脑里的照片，就四个月，成长了好多，心态苍老了好多，觉得那时候的笑容都特别的干净。看着我们、霜霜、小猪和小青，大家一起闹的照片，也傻笑了好久。

现在网上遇上同学都会问一句，有对象了么。时间过得真快，再过两个月居然过年了。。再过段时间，也许就该问，有孩子了么。为什么会有瞬间苍老的感觉，觉得自己没有能力再花几年去好好的爱一个人，没有勇气再对另一个人敞开心扉。

晚上因为豪食汇的餐券和一个姐姐聊了好久好久，我们那么陌生，居然可以聊那么久，正因为陌生，我们什么都说，到后来我觉得谈心其实是件很舒服的事，有多久，我没有跟这么个老友，坐在温暖的阳光里，斜眯着眼睛，不知疲倦的说着说着，说那些陈年老事，幻想那些看似美好的未来。

一句简单的目前还是，以后不知道会怎样。

不知道有多伤。不知道有多伤。下了线我盯着这句话看了好久好久，我知道那是事实，可是我内心的小私心就是接受不了，小时候就这样，霸道小心眼儿。我接受不了。真的接受不了。

大伙给我的留言，我都看了好多遍，真喜欢被你们惦记着阿，谢谢亲爱的你们，在我最需要的时候，一直都在。

我的身体在慢慢恢复，洗澡的时候也不会那么轻易的就头昏了，只是手脚依然冰凉似铁。我又开始每天期待早餐的锅贴，开始慢慢体会走路上下班的心情，也开始接受一些事情。所以，请你们放心。虽然我还是会难过，会突然流泪，可是在人前，至少我不会。

这几天工作比较忙，天天下乡，在饭局中周旋，真不是滋味。周末也要加班，不知道我的生日还会不会有你。我想就一直祈祷吧，请满足我这个小小的请求。想来自己是真的喜欢宁波的那份工作，快乐单纯，也只有失去了才想到原来的有这么珍贵。

起风的时候，叶子跳到我的头发里，他轻轻的帮我摘下，那一刻，好似心动。

以前小鹃每次对我说羡慕我，羡慕我可以找到一个爱的人并且在一起打拼，我都觉得没什么似的，反而羡慕她的薪水比我的高。现在当自己不再拥有他的爱的时候，才深刻体会小鹃的羡慕。我开始羡慕起62，那个比我勇敢一百倍的女孩子，我深深的祝福她，可以走到最后。

有时候，我会对妈妈说最刻薄的话，我会指着她说，如果这辈子我得不到幸福，都是你害的，你要负责。我会在大家都很开心的时候，对她说，我一点都不快乐，我在熬日子。我在心底里是想刺激她，然后自己快乐一点么？我只知道妈妈深陷的眼睛看着我，然后不说话。这时的我其实好难过。

陪妈妈逛街，其实都是给我买东西，好吃的好看的好玩的，只要我说好，她都会买给我。出门吃饭一点好吃的总要揣在袋里带回来给我，时时关心我的三餐，我的睡眠，我的营养。因为她太爱我，因为她觉得亏欠。可是这一切还是弥补不了心里那个巨大的空缺。那个只属于他的位置。晚上还说呢，我说要是我们真的不能在一起，那就是妈妈你亲手拆散的阿。妈妈始终说如果有缘，你们最终还是会在一起。我不相信这句话，如果不努力，只是缘分这两个字有什么用。

朋友们都很关心我，谢谢你们。谢谢你们的鼓励和祝福，我会开心起来的，因为马上是自己的生日，而我还是只想跟他好好过，过最快乐的一天。

如果是命定的一劫，那么请给我们多一点时间，请让我们一起走过。