暗夜

看了一部让我毛骨悚然的片子〈六年之痒〉。

结尾不到的地方男女主角都哭了，我却哭不出来，只是觉得很难受很难受。不知道说什么好。相恋六年，是下一个六年的开始还是这一个六年的终结。

他们彼此熟悉对方的每一种表情，每一个眼神，清晨起来的每一个动作，哪颗牙是蛀牙，哪边的睫毛比较长。。。他说不可能永远都关注着她，时间久了更是像妹妹一样的感情，‘爱分很多种，我们现在像家人一样了’终究敌不过第三者和生活中琐事的厌倦。

最后似乎他们再次重逢后重修旧好，这个看似happy的ending，‘人们都说，断开的骨头再接上会更牢’真的是这样么，是始终有裂痕吧。所以我不喜欢这样的结局。他们应该都有各自新的生活。虽然，他们很相爱。

什么东西都是有保质期限的，爱情，经过起初的热情后终究会归于平淡，然后厌倦，然后猜疑，然后争吵，然后随时存在的小三，然后分开。忘记了曾经如何想念对方，忘记曾经如何的后悔。

可是不得不承认这是部难得的温情片，感情处理得很细腻，真实的可怕。推荐所有爱情长跑的人看。

每次洗完头我都要蹲在地上捡很多很多的头发，一到秋天头发就掉的厉害，最近终于有些凉下来了，穿小外套牛仔裤帆布鞋刚刚好，马上要飞去海边了，期待了好久好久的事情。也许是被之前的机票旅店折磨疯了，我的那份期待已经归于平静，我得安全健康的回来，这就是唯一要求的。

旅途快乐。

很久没写了，是因为我的生活一成不变，也是因为我很懒。

但我永远都不想荒废这里，因为最近Beryl才刚在这里安家，我想永远陪着她。也是因为这里始终有我的朋友们，一直在支持我，鼓励我，我知道你们都有来，这就够了。

十一的出行计划因为妈妈的阻挠，可能又得搁置了，她总是这样，从小到大，我似乎都没有自己，一个人，好好的出去玩过。 妈妈说，除非你结婚了，你可以跟爱人一起出去。

好吧，我想结婚了。

有时候想想结婚始终是大事，我得好好的选一选，挑一挑，有时候又觉得跟谁结不是结，人总是会变得，现在爱你的以后可能，突然有一天，就不爱了呢。

这些都不是强求的事情吧。

现在我所要做的，就是能够好好珍惜身边的人，如果真的那个人就是你，我会不相信自己就那么幸运，我会好好的折磨你，看你是不是在我的任性下还能包容我。

最近在看〈绝对彼式〉，人类所缺少的最单纯干净倾其所有的爱，机器人奈特全部做到了，所以，就算吃70年的咸菜，如果有奈特，我也会买回来。

姐姐生小旺仔咯，比预产期提前了半个月，可还是个处女座宝宝呢。。小旺仔蹬腿皱眉喝奶的样子二阿姨我全部记录在眼里，可爱的小家伙会是我们这个后代小家族里最大的哥哥哟！

苏打绿的演唱会我不会去看了，节约开支是我现在必须得去做的，只是，只是没有淘宝这个网站就好了呢，我减少了逛街就会整天对着淘宝。。。老有快递收的感觉真TM的好！

白露了，美好的秋天就快来咯，只是脸不要过敏就好，准备出门购物咯~今天的我满啰嗦。。

好多朋友催我更新博客，可以知道我最新的生活，嗯。。或许我真得太懒了，都不知道说些什么。

最近。

最近我很想念我的朋友，所以昨天小鹃和小霞电话打来的时候，我好开心好开心，这两个坚强自立的小女人，有属于自己的成功。现在听到朋友们过得好觉得比自己过的好还开心，我的你们，要健康快乐。

然后。

然后我要搬家了，住了八年的房子，16岁搬进去的时候一点也不喜欢，因为它古老有些破旧，后来慢慢的喜欢上自家门前的小院子，有大片大片的金银花，火红热情的月季花，爷爷亲手买来的香蕉花，爸爸种下的枣子树和什么稀奇古怪的人参。。小小的院子被爸爸拾掇得井井有条。现在有了很熟悉的感觉的时候，却要搬家了，新家，也有大大的院子，我的房间比现在的大好多，我可以按照自己的意愿布置自己的空间，只是有些许的陌生和害怕，我不喜欢周围的环境改变得太快，不过没关系吧，我始终会喜欢上新家的一切。

最后。

最后我终于做了最后的决定，他说，祝你幸福。好的，我会很幸福。谢谢你。

啊对了，还有还有，一只超级可爱的狗狗，我们取名叫color，希望可以看着它一天一天茁壮成长，长成有卷卷绒毛的teddy小贵宾。姐姐爱你！

跟FB的一次聊天，好似找到了那扇久未打开的窗，虽然我表面上说着我全忘记了，可是他走后我却静下心来想了很多。

那些最初的梦想呢，他还记得的那句不经意的“彩球坊”呢，那些勇敢拼命往前冲的勇气呢，什么时候起，我变得那么不自信，那么不求上进，那么狭隘。。我什么都不想争取，不想付出，只会等等等，说一些莫名其妙的话伤害别人。。

我总拿年龄当借口，不去努力很多事情，总拿害怕受伤害当借口，不敢太靠近温暖的东西，其实慢慢的，我变得消极、倦怠，表面上我依然爱玩爱笑爱闹，可心底，我有很深很深郁结的情绪。跟FB的对比，就很明显的发现自己的不足。感觉我落后好多年的样子。。囧。。

我这该死的脑袋到底在想什么东西啊！

诚实的面对自己的感情，乐观的面对未来可能的种种，善待自己和爱自己的人，这才是漏你需要做的。记得。

舒淇好美，那是一种无以伦比的美丽。

但是，她不相信爱情，也不相信婚姻——因为唯一那个她向他要过婚姻的人，没有给她答案。

而那个人，应该就是黎明吧。

我知道那条维尼链，它永远都不会再来了。

举起右臂，大声对自己说：加油！

无意看到以前的博客所记录下的生活，开始羡慕那个自己，那个单纯简单的自己。有烦恼有苦闷哭过也闹过，可转瞬即逝。。现在呢。。我变得敏感脆弱，伪装的再好都敌不过。。

最近太多太多的事情压得我喘不过气，过去了便好过去了便好，这句话不知道对难过的自己说了多少遍。。好了麽。。

最近眼前老是浮现宁波生活的片断，比如电视机上的小盆栽，比如墙上的维尼贴画，再比如一次不经意的拌面动作。。那家小小的冷饮铺子，你还在麽？记得每一个喝杨梅汁的夏夜。。记得铁板蛏子的小馆子。。还有半山腰的菜市场和一朵温和的扶朗花。。

送给他的歌静静地躺在mp3里，每次听到到会想，是不是小绿也经历过一样的故事。。要不然怎么就那样准确地唱出了真实的感受。。。

实在想Beryl了就给她写信，絮絮叨叨的说自己的生活和想法，看到她孩子气的吃苹果派被烫到的表情，不禁笑出声来，这个可爱的小姑娘，该每天快乐要一直幸福。。这样多好。。

毕业到现在一直在不停的告别和离开。几份工作，几个城市，很多人。。我开始厌倦这种不安定的因素，我想好好的安定下来。。可以麽。。

他说，这么久了，还是不知道怎么安慰心情不好的你。

其实，又有谁真正的在我每一次情绪低落的时候给过我切实的安慰。。以前朋友们在身边的时候，总喜欢缠着霜霜跟她唠叨，或者看过一场电影，吃过一顿美食，忙过一阵子。。当时也许真的就忘记了烦恼，可是最后那一步始终得靠自己。。没有谁帮得了心中真正纠结的东西。。

我大把大把的吃药，我怀疑这些药在我体内积蓄太多会不会要一两年才能消化。。那么我就好不了不是麽。。药物依赖。。我一有状况马上就会吃药，哪怕只是很轻微很轻微。。我太爱自己太怕受伤害。。可是太多次了之后，我便开始习惯疼痛和难受。。

我总是在意别人过得好不好，开不开心，可是你有照顾过自己的感受麽。。没有什么比取悦自己更重要。。可是要怎么才能做到狠下心来只顾自己安好。。

我想将来做个健康的妈妈，生个健康的宝宝，于是我开始跑步，只坚持了一天。。对不起，我会努力。。

我希望将来的他，像个大人一样的成熟包容，然后，偶尔的孩子气。

便好。