暗夜

无意看到以前的博客所记录下的生活，开始羡慕那个自己，那个单纯简单的自己。有烦恼有苦闷哭过也闹过，可转瞬即逝。。现在呢。。我变得敏感脆弱，伪装的再好都敌不过。。

最近太多太多的事情压得我喘不过气，过去了便好过去了便好，这句话不知道对难过的自己说了多少遍。。好了麽。。

最近眼前老是浮现宁波生活的片断，比如电视机上的小盆栽，比如墙上的维尼贴画，再比如一次不经意的拌面动作。。那家小小的冷饮铺子，你还在麽？记得每一个喝杨梅汁的夏夜。。记得铁板蛏子的小馆子。。还有半山腰的菜市场和一朵温和的扶朗花。。

送给他的歌静静地躺在mp3里，每次听到到会想，是不是小绿也经历过一样的故事。。要不然怎么就那样准确地唱出了真实的感受。。。

实在想Beryl了就给她写信，絮絮叨叨的说自己的生活和想法，看到她孩子气的吃苹果派被烫到的表情，不禁笑出声来，这个可爱的小姑娘，该每天快乐要一直幸福。。这样多好。。

毕业到现在一直在不停的告别和离开。几份工作，几个城市，很多人。。我开始厌倦这种不安定的因素，我想好好的安定下来。。可以麽。。

他说，这么久了，还是不知道怎么安慰心情不好的你。

其实，又有谁真正的在我每一次情绪低落的时候给过我切实的安慰。。以前朋友们在身边的时候，总喜欢缠着霜霜跟她唠叨，或者看过一场电影，吃过一顿美食，忙过一阵子。。当时也许真的就忘记了烦恼，可是最后那一步始终得靠自己。。没有谁帮得了心中真正纠结的东西。。

我大把大把的吃药，我怀疑这些药在我体内积蓄太多会不会要一两年才能消化。。那么我就好不了不是麽。。药物依赖。。我一有状况马上就会吃药，哪怕只是很轻微很轻微。。我太爱自己太怕受伤害。。可是太多次了之后，我便开始习惯疼痛和难受。。

我总是在意别人过得好不好，开不开心，可是你有照顾过自己的感受麽。。没有什么比取悦自己更重要。。可是要怎么才能做到狠下心来只顾自己安好。。

我想将来做个健康的妈妈，生个健康的宝宝，于是我开始跑步，只坚持了一天。。对不起，我会努力。。

我希望将来的他，像个大人一样的成熟包容，然后，偶尔的孩子气。

便好。

小白，你真可怜。

大白的一句话我就哭了。不是因为觉得自己可怜，而是觉得自己是被疼着的，好像这种感觉离开自己了很久了一样。

小鹃，我知道我是我们寝室的开心果呢，那天，在翻电脑里的照片，就四个月，成长了好多，心态苍老了好多，觉得那时候的笑容都特别的干净。看着我们、霜霜、小猪和小青，大家一起闹的照片，也傻笑了好久。

现在网上遇上同学都会问一句，有对象了么。时间过得真快，再过两个月居然过年了。。再过段时间，也许就该问，有孩子了么。为什么会有瞬间苍老的感觉，觉得自己没有能力再花几年去好好的爱一个人，没有勇气再对另一个人敞开心扉。

晚上因为豪食汇的餐券和一个姐姐聊了好久好久，我们那么陌生，居然可以聊那么久，正因为陌生，我们什么都说，到后来我觉得谈心其实是件很舒服的事，有多久，我没有跟这么个老友，坐在温暖的阳光里，斜眯着眼睛，不知疲倦的说着说着，说那些陈年老事，幻想那些看似美好的未来。

一句简单的目前还是，以后不知道会怎样。

不知道有多伤。不知道有多伤。下了线我盯着这句话看了好久好久，我知道那是事实，可是我内心的小私心就是接受不了，小时候就这样，霸道小心眼儿。我接受不了。真的接受不了。

大伙给我的留言，我都看了好多遍，真喜欢被你们惦记着阿，谢谢亲爱的你们，在我最需要的时候，一直都在。

我的身体在慢慢恢复，洗澡的时候也不会那么轻易的就头昏了，只是手脚依然冰凉似铁。我又开始每天期待早餐的锅贴，开始慢慢体会走路上下班的心情，也开始接受一些事情。所以，请你们放心。虽然我还是会难过，会突然流泪，可是在人前，至少我不会。

这几天工作比较忙，天天下乡，在饭局中周旋，真不是滋味。周末也要加班，不知道我的生日还会不会有你。我想就一直祈祷吧，请满足我这个小小的请求。想来自己是真的喜欢宁波的那份工作，快乐单纯，也只有失去了才想到原来的有这么珍贵。

起风的时候，叶子跳到我的头发里，他轻轻的帮我摘下，那一刻，好似心动。

不知道该怎样去形容这一个星期以来，我的生活，我的故事。

以为可以这样下去，至少这一年内，我会和他一直相守，有最期待最幸福的周日，有慢慢到来的冬日的互相取暖，有我24岁生日他的陪伴，有很多很多他在身边的爱。

突如其来的电话，当姐姐们劝说我回家，当妈妈在我面前流泪，我还能说什么。我就这样回到了安吉，不知道当时怎么下的决定，现在也还是不知道到底是对还是错。我只知道，我们的爱，该换个方式继续了。我也一样害怕未来，我想如果时光停留在那个电话没有响起，我们还在美食节，那该多好。多好。

妈妈对我抱着深深的歉意和爱意，所以现在，她对我就像对个孩子，一个还没学会自立的孩子。可是她的这种好我却不习惯了，我知道她觉得对不起我，可是我本就不会心怀恨意不是么。所有亲戚都觉得开心，因为我回来了。可是我一个人坐在角落不说话，只有妈妈看得见，我是真的没办法。昨晚躲在被子里我又哭了，因为不知道面临的将会是什么，因为不知道我们还会不会再在一起。

我对不起一个人，我就这样离开了。在最短的时间内，好像一切都像个梦。二哥一个劲劝我说没有对不对的起，可是我还是固执的认为我就是欠得太多，不管以前自己受过多少委屈，我也许永远得不到原谅。

我做哪个决定都会伤害别人，我就是个罪人不是么，我回来了，却还是让家人担心，我的精神状态太差了，我怀疑这样的天气再持续，我会抗不住了。家里的朋友更少，我每天都不出门，把自己裹在很多件大衣里。可我还是冷，用上了暖水袋，那股刺鼻的橡胶塑料味却让我觉得安心。

姐姐一早送来了书，大家都怕我在家里太闷，毕业走上社会真的可以改变很多，太多太多。在宁波的这四个月，我的成长与改变，我在这个社会所学到的，也许家人永远也不会发觉。他们总是觉得我还是那个一个人出门坐车都害怕的小女孩，其实很多事情我都学会了。包括爱情。

每晚睡觉，都会想起那个温暖柔软的怀抱，就那样抱着我，不知疲倦。

一直没有跟家里说我辞了第二份工作现在待业，因为忍受不了欺骗，所以在最短的时间里，我把自己第二条路斩断了。

当时一时冲动，现在已经没有后路，对自己说，既然一切都过去了，就忘记了重新开始。一个人呆在家里，有时候懒得话也不想说，虽然这样的日子开始才没几天，但我知道再这样下去我会疲倦，会越来越不想工作，这种感觉很可怕。

中午去做蛋炒饭，结果没有鸡蛋了，就拆了一包番茄酱，加几滴酱油，居然也不难吃，只是电磁炉因为太高温没控制好，好像被我搞坏了。。

换了新的号码，一一通知朋友们，不知觉接到他的电话，自从做了销售，他变得开朗自信好多，电话里说个不停，我咯咯咯笑着，听他慢慢地说，然后约定时间说我们会见面，其实这个时间约了好久。只是一直没见。

天渐渐凉了，我换了长袖，坐在冰凉的地板上，打字打字。看着墙角的粉玫瑰，我跑过去轻轻嗅了嗅，然后居然哭了。

巧克力微微融化，数着里面的榛子颗粒，一包只有5粒。

昨晚做梦梦到要给Beryl发消息，结果一直找不到你的手机号码，约好了我们见面的。起来就忘记了结果。到底最后，见到了没有。。

真得不能一个人听雷光夏的〈黑暗之光〉。

6月22日，我顺利从浙江师范大学毕业。

我想有必要记录点什么，因为已经懒到不想用笔写在日记本里。

我想真的如她们所说，我是个后知后觉的人，室友不断说着这是最后一次我们怎样怎样，可是我就是没感觉，总觉得这只是一次像往常一样的寒暑假回家，我们在几个月后还会回到一起，我到现在还转不过弯，有些人，这辈子可能都无法见到。

回去的这几天，DV相机满天转，毕业典礼，班会，拍照，散伙饭，最后一次聚会说实话不是很尽兴，我们的确是个比较散的班级。KTV里大家一起挥舞双手大合唱对我的冲击还是蛮大的，我走出包厢眼泪就想掉下来。离别的前一晚，霞去买了烤鸡和啤酒，后来我们冲上了天台，回忆着过去，我又是和以前一样记忆缺失，不过听着她们的回忆，真的大一的时光历历在目，我那黑黑瘦瘦的影子。。真是可怕。。

总要等到最后一刻，总要快失去了，我才会领悟。静静的清理最后的东西，折衣服，扫地，拍下最后的床位、大门、甚至乱糟糟的寝室，都让我觉得好温馨，眼睛酸酸的，我不让霜来我们寝室，因为看到她，我会最难过，上厕所的时候，终于忍不住在厕所哭了起来，出来的时候小鹃说看到我她也好想哭。最后去二楼各个寝室告别，抱着62、老公、毛毛笑笑，我再也控制不住了，你们总是说会再见面、会再见面，到底什么时候我们会再见。。

小鹃平时最怕晒，可是她为了送我上车，一直陪到车站，和霜霜一起，在车子要启动的一刹那，我赶下车和她们最后的拥抱，我们都哭了，我们都不知道明天会面临什么，我们都害怕没有朋友在身边陪伴的感觉，330一路狂飚，我就肿着眼睛离开了金华。

上了宁波的车居然还有人跟我说：哎呀我认识你，你就是330上哭得稀里哗啦的那个女生阿。。 

金华除了热，我都很喜欢，吃的穿的用的什么都便宜，北门的小吃多么的可爱，水果店的老板可能还不知道永远见不到我了，在外面呆过一段时间才知道杏三的饭有多便宜 ，一元一杯的牛奶龟苓膏以后也是诀别了吧，六点过后的打折傅式面包也没了吧，三块的炒粉干，麻辣烫，绿茶小饼。。都没那种感觉了。宁波这么贵，我要怎么活下去。。

唯一送过三元离开金华，和他之间总是觉得近了近了又很远，不知道在手工小提琴的道路上他会走多远，这个倔强的孩子要好好拼下去。我不喜欢车站的感觉，要我看着别人离开简直就是一种折磨，幸好走得早，都是朋友送我，自己不会觉得那么孤单。

你们都很羡慕我，都说我勇敢，一路奔向爱情。其实你们不知道我内心深处的难受和不安。因为对于我来说，友情和爱情一样重要，我从来都不认为爱情是生活的唯一，在这个不属于自己的城市，我要生存扎根，靠的也只有自己。

大学四年的生活，以后会慢慢的回忆，我是个罗哩叭嗦的人，不会就这么罢休的。明天就要正式上班，除了无力和抵触我没有其他感觉，现在坐在这里写下回忆，眼睛又开始红了，说实话除了环境，我不喜欢自己的母校，只是这是个让我收获爱情和友情的地方，这里的风景真的很美，这里的人真的很灵。

目前角色还没转换过来，我知道以后犯了错误，永远都不可以再说：我还是学生，我还不懂。。